Suite à une volonté du forum (enfin de Valentine qui cherchait un moyen de soigner son trou de balle), j'ai décidé de poster mon analyse des lingettes Auchan.
Pour commencer, il faut préciser que normalement ces lingettes sont à utiliser conjointement à des feuilles de papiers toilettes classiques. Mais à l'utilisation, elles les remplacent très bien. Pas de résidus ou d'odeur désagréables sur les doigts. Pas de déchirement de la lingette plutôt résistante.
Tout d'abord, pourquoi troquer son rouleau de moltonel ou son PQ premier prix contre des lingettes. Les raisons sont simples :
-Ne pas irriter son anus.
En effet, lors de multiples passages sur le trone dans une même journée, le frottement répété du papier classique aussi doux soit il, provoque des irritations. Avec les lingettes imprégnées d'une lotion à l'aloe vera, sans alcool, tout se fait en douceur, et les brulures provoquées par une diarrhée par exemple, sont atténuées par ces lingettes.
-Plus d'hygiène.
Quel est le résultat du passage des feuilles de PQ classiques? Une simple disparition ou estompement de la matière fécale dans la région anale. Quid des bactéries? Sommes nous propres quand après avoir joué au rugby dans la boue, nous nous contentons de nous essuyer? Ne nous devons pas en rester là, et la lingette permet ne nettoyer une partie non négligeable des bactéries arrivées par le trou des fesses. En plus d'une hygiène améliorée, les lingettes laissent une sensation de fraicheur agréable.
-Une volonté de briser les traditionnels clivages.
Double épaisseurs, triple épaisseurs, Lotus, Moltonel. Toutes ces petites guerres incipides de l'industrie du papier toilette ont fini par tuer la créativité de ce secteur. Et ce ne sont pas les senteurs, dont nous nous moquons bien, et nos anus également croyez moi, qui vont donner l'illusion d'une avancée. La lingette apporte un plus et devient alors un vrai levier qui peut influencer l'industrie actuelle.
Quelques détails techniques :
Sachez que vous pouvez mettre jusqu'à 5 lingettes par chasse. Ce qui à l'usage est plus que suffisant, 2 à 3 lingettes maximum assurent une hygiène de qualité. Les 2 feuilles supplémentaires seront à laisser à ceux et celles qui ont des problèmes de poids et qui font caca des missiles Tomahawk.
Parmi les ingrédients de la lotion, on retrouve de la MaltoDextrine. Je vous avoue que je pensais citer ça et faire après une phrase comme "Jor on en a quelque chose à foutre", mais en recherchant ce que c'était, j'ai appris que c'était un élément liant, utilisé également dans le domaine alimentaire. De là à penser qu'on peut manger les lingettes, il y a un pas que je ne franchirai pas.
Sachez bien évidemment que ces lingettes ont été testés dermatologiquement
Verdict: Il est sans appel. Personnellement je ne peux plus m'en passer. Elles sont vraiment une révolution pour nos anus. Plus qu'une Wii, une X360 ou une PS3, vous avez besoin de ces lingettes.
La démo en image, tkt tonton wesh gros, t'as vu ça poutre batard!
La haut de la boite en image. ça ferait une belle affiche de jeu de JV.
Woaaaaw la boite s'ouvre par le haut comme une décapotable loooool.
Et là comme un lapin sorti du chapeau, une lingette sort de la boite. Comment elle s'est cachée là, la coquine.
Zooooooooooooooooooooooooooooom !!! Mach Speeeeed !!!
Et là on prend la lingette avec sa main courante, et on va chercher les traces de popo à la source. Attention au pouce qui pourrait repartir avec des morceaux de chocolat pour qui n'a pas l'habitude de se torcher les fesses.
Notez la scène qui titillera les plus scatos d'entre vous.
La recharge qui se met par le derrière de la boite. Comme ça on a une boite à vie qu'on peut personnaliser, et à qui ont peut même donner un nom.
Maintenant, le prix :
La boite à lingettes, avec un pack de lingettes essuie anus : je me rappelle plus looooooooooool. j'ai juste acheter la recharge, mais il me semble que c'est moins de 2 euros 50.
La recharge coute 1,83 pour 60 lingettes.
Alors fais un choix, le bon. Optez pour les lingettes Auchan.
A tester 
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ou même 
sur cette photo? 
.)
