Les 6 premiers chapitres de la bible remixé façon Seth.
Bonne lecture
AVERISSEMENT: Chrétiens, évitez de lire la suite, votre santé métaphysique est en jeu.
Au commencement du début, Dieu, qui s’emmerdait ferme après une éternité de glande totale créa le ciel et la terre.
Dieu dit : Que la lumière soit et la lumière fut. Malheureusement, les plombs sautèrent. Il recommença donc son incantation après avoir régler le problème.
Dieu vit que la lumière était bonne (pas autant que sa secrétaire tout de même), et Dieu sépara la lumière et les ténèbres, car, les ténèbres, il aimait pas, surtout depuis qu’ils s’était péter le genoux sur le bord d’une chaise en traversant sa salle à manger de nuit.
Dieu appela la lumière jour et les ténèbres nuit Il faut dire qu’après la bonbonne de pastis qu’il s’était enfilé, il savait plus du tout ce qu’il disait, le pauvre. Il y eut un soir et il y eut un matin : premier jour.( c’est là que ça devient intéressant)
Dieu dit : Qu'il y ait un firmament au milieu des eaux et qu'il sépare les eaux d'avec les eaux et il en fut ainsi. Ca ne marcha pas du premier coup. La marre d’à côté se vu vidée de son contenu (qui alla directement emplir le sous sol de la maison du voisin) et à la place apparut une galaxie. Prenant conscience de son erreur, Dieu répara au plus vite les dégâts (son vosin, monsieur Barbus, légionnaire à la retraite n’aimant pas du tout cette petite plaisenterie), avant de se mettre à cogiter sur le pourquoi du comment de la chose.
Finalement, Dieu fit le firmament, qui sépara les eaux qui sont sous le firmament d'avec les eaux qui sont au-dessus du firmament. Sa peine fut bien récompensée !
Et Dieu appela le firmament ciel, ce qui, il faut l’avouer est très perspicace pour nommer le ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : deuxième jour.
Dieu dit : Que les eaux qui sont sous le ciel s'amassent en une seule masse et qu'apparaisse le continent et il en fut ainsi. Le problème fut que résultat, ce ne fut pas un continent qui sortit des eaux, mais plutôt les eaux qui s’écartèrent pour laisser un grand trous, au milieu d’un mur d’eau. Dieu dit : ‘’Mais je suis vraiment couillon quand je m’y met !’’. Sur cette réflexion, il retourna à ses incantations. A part le fait qu’il réussit à faire pousser 5 continents au lieu d’un seul, tout se passa pour le mieux.
Dieu appela le(s) continent(s) terre et la masse des eaux mers, et Dieu vit que cela était bon. Recrachant la boue et vidant son vert d’eau salée dans l’évier, il se remit au travail.
Dieu dit : Que la terre verdisse de verdure : des herbes portant semence et des arbres fruitiers donnant sur la terre selon leur espèce des fruits contenant leur semence et il en fut ainsi. Après s’être rendu compte que sons style lourdaud ne lui permettrait jamais une carrière d’orateur, Dieu vida son cubi de saint-émilion que lui avait offert sa tante à noël, et regarda son œuvre s’accomplir.
La terre produisit de la verdure : des herbes portant semence selon leur espèce, des arbres donnant selon leur espèce des fruits contenant leur semence, et Dieu vit que cela était bon et il dit : ‘’ha bah pour une fois, je me suis pas trompé !’’
Il y eut un soir et il y eut un matin : troisième jour.
Dieu dit : Qu'il y ait des luminaires au firmament du ciel pour séparer le jour et la nuit; qu'ils servent de signes, tant pour les fêtes que pour les jours et les années. Voyant que rien ne se passait, dieu prit le partit d’aller faire un tours au magasin Conforama le plus proche, affin de trouver ce dont il avait besoin.
qu'ils soient des luminaires au firmament du ciel pour éclairer la terre dit-il au vendeur.
Dieu acheta les deux luminaires majeurs : le grand luminaire halogène comme puissance du jour et le petit luminaire néon comme puissance de la nuit.
Dieu les plaça au firmament du ciel pour éclairer la terre. Il en profita pour créer la crème solaire.
pour éviter les coups de soleil et Dieu vit que cela était bon.
Il y eut un soir et il y eut un matin : quatrième jour.
Dieu dit : Que les eaux grouillent d'un grouillement d'êtres vivants et que des oiseaux volent au-dessus de la terre contre le firmament du ciel et il en fut ainsi. Il se dit que décidément, il devrait arrêter le shit et que de toute façon, les oiseau ne risquaient pas de voler sous l’eau. Mais enfin…
Dieu créa les grands serpents de mer et tous les êtres vivants qui glissent et qui grouillent dans les eaux selon leur espèce, et toute la gent ailée selon son espèce, et Dieu vit que cela était bon, sauf quand un sympathique pigeon déposa gracieusement un petit cadeau gluant sur la tête échevelé de Dieu.
Dieu les bénit et dit : Soyez féconds, multipliez, emplissez l'eau des mers, et que les oiseaux multiplient sur la terre, sauf toi là bas que je vais passer au barbecue dès que je t’aurais rattrapé. Mais un orage éclata et empêcha dieu de sortir. Il avait très peur de la foudre depuis que ça tante Hortense avait faillit mourir après s’être faite foudroyée bêtement en rentrant à pied de son cours de salsa..
Il y eut un soir et il y eut un matin : cinquième jour.
Dieu dit : Que la terre produise des êtres vivants selon leur espèce. La production commença. : les bestiaux sortirent en premier du sol, les bestioles suivirent, et les bêtes sauvages arrivèrent en dernier, suite à une panne du système de ventilation.
Dieu fit donc les bêtes sauvages selon leur espèce, les bestiaux selon leur espèce et toutes les bestioles du sol selon leur espèce, et Dieu vit que cela était bon.
Après s’être rincé la glotte avec ses potes de l’orchestre philharmonique de Grogin sur Gueuilloux Dieu dit : Faisons l'homme à notre image, comme notre ressemblance, et qu'ils dominent sur les poissons de la mer, les oiseaux du ciel, les bestiaux, toutes les bêtes sauvages et toutes les bestioles qui rampent sur la terre. Dieu se dit aussi que personne ne remarquerait la grossière faute d’accord entre l’homme et ils.
Dieu créa l'homme à son image, à l'image de Dieu il le créa, homme et femme il les créa. Voyant qu’il se répétait un peu, il préféra aller cuver sa bière dans son lit.
Avant de s’endormir comme une soupière (ça dort une soupière ?) Dieu les bénit et leur dit : Soyez féconds, poil aux avions, multipliez, emplissez la terre, poil aux artères et soumettez-la, poil aux bras ! Dominez sur les poissons, poil aux cornichons de la mer, les oiseaux, poils aux noix de coco du ciel et tous les animaux qui rampent sur la terre, poil au derrière.. Il rajouta : c’est la lutte finaaaaaleeeee, avant de sombrer dans un comas éthylique profond.
Peu après Dieu dit dans ses rêves (il parlait souvent en dormant) : Je vous donne toutes les herbes portant semence, qui sont sur toute la surface de la terre, et tous les arbres qui ont des fruits portant semence : ce sera votre nourriture. Les bestioles, qui n’avaient pas attendus son intervention pour se goinfrer, lui rirent au nez.
A toutes les bêtes sauvages, à tous les oiseaux du ciel, à tout ce qui rampe sur la terre et qui est animé de vie, je donne pour nourriture toute la verdure des plantes et il en fut ainsi. Répéta-t-il pour finir.
Dieu ne vit pas tout ce qu'il avait fait, puisqu’il dormait mais il rêva que cela était très bon. Il y eut un soir et il y eut un matin : sixième jour.
Genèse, chapitre 2
Ainsi furent achevés le ciel et la terre, avec toute leur armée.
Dieu conclut au septième jour l'ouvrage qu'il avait fait en créant la peinture sur soie et la moussaka, et, au septième jour, il inventa le chômage. Après toutes les choses biens qu’il avait fait, il fallait bien qu’il fasse une connerie monstrueuse.
Dieu bénit le septième jour et le sanctifia, car il avait chômé après tout son ouvrage de création. Et surtout, il ne voulait pas louper Vidéo Gag sur TF1.
Telle fut l'histoire du ciel et de la terre, quand ils furent créés. Au temps où Dieu fit la terre et le ciel et où sa femme lui annonça qu’elle divorçait pour partir avec son acuponcteur.
il n'y avait encore aucun arbuste des champs sur la terre et aucune herbe des champs n'avait encore poussé , car Dieu, en couillon universel, n'avait pas fait pleuvoir sur la terre et il n'y avait pas d'homme pour cultiver le sol.
Toutefois, Chouka, le Berger belge de Dieu eut lui même l’idée de faire pleuvoir d’une manière dont Dieu n’avait pas encore pensé.
Alors Dieu modela l'homme avec la glaise du sol et la fange de la station d’épuration la plus proche, il insuffla dans ses narines une haleine de vin et l'homme devint un être vivant. Vivant, et bourré de surcroît.
Dieu planta un jardin en Éden, à l'orient, et il y mit l'homme qu'il avait modelé.
A l’aide d’une bonne dose de Purin et de sulfate de soude, Dieu fit pousser du sol toute espèce d'arbres séduisants (Youkas, abricotiers, grenadiers, avocatiers, navetiers, patatiers, pâtiers, fritiers, chocolatiers, etc…) à voir et bons à manger (ce qui pousse dessus, pas l’arbre), et l'arbre de vie au milieu du jardin, et l'arbre de la connaissance du bien et du mal, représenter sous la forme d’un pommier que Dieu appela affectueusement « la petite merde du milieu »..
Un fleuve sortait d'Éden pour arroser le jardin et de là il se divisait pour former quatre bras. En fait, dieu s’était largement inspiré du bassins d’Arcachon, les oiseaux mazoutés en moins.
Le premier s'appelle le Piston, en l’honneur de la bonne vieille deux chevaux de Dieu : il contourne tout le pays de Havila, où il y a l'or, l’opium et la réserve personnel de LSD de Dieu.
l'or de ce pays est pur(l’opium aussi) et là se trouvent le bibendum et la pierre de cornaline (célèbre pour sa couleur vert caca d’oie).
Le deuxième fleuve s'appelle le Gibôn : il contourne tout le pays de Flux Léger.
Le troisième fleuve s'appelle le Tigre : il coule à l'orient d'Azur (bien sur c’est azur !). Le quatrième fleuve est l'Euphrate.
Dieu prit l'homme et l'établit dans le jardin d'Éden pour le cultiver et le garder. Il était hors de question que de jeunes délinquant à casquette pénètrent dans ce saint sanctuaire scientifiquement sanctifié.
Et Dieu fit à l'homme ce commandement : Tu peux manger de tous les arbres du jardin.
Mais de l'arbre de la connaissance du bien et du mal tu ne mangeras pas, car je ne sais pas ce qui se passe, mais une colonie de cochenilles sauvages est en train de détruire tout ses fruits.
Dieu dit : Il n'est pas bon que l'homme soit seul, il est déjà en train de me saccager les plans de cornichons ! Il faut que je lui fasse une aide qui lui soit assortie. Mais en moins con !
Dieu modela encore du sol toutes les bêtes sauvages et tous les oiseaux du ciel, et il les amena à l'homme pour voir comment celui-ci les appellerait : chacun devait porter le nom que l'homme lui aurait donné. Comme l’homme n’était jamais aller à l’école, à cause d’une famille reconstitué, un père alcoolique, une mère muette et aveugle, et un chat psychopathe, sans compter l’incapacité des systèmes sociaux à l’aider, il ne savait pas parler.
L'homme donna des noms lui même à tous les bestiaux, aux oiseaux du ciel et à toutes les bêtes sauvages, mais, pour un homme, il ne trouva pas l'aide qui lui fût assortie. Il tenta bien de lui imposer un gorille, mais l’animal, débridé, n’avait pas hésiter à faire des avance au pauvre homme analphabète.
Alors Dieu fit tomber une pastèque sur l'homme, qui s'endormit. Il prit une de ses côtes et referma la chair à sa place. Malheureusement, l’homme claqua durant le processus et dieu fut obligé d’en fabriquer un autre.
Puis, de la côte qu'il avait tirée de l'homme (qui gît maintenant au cimetière « Sainte Jeanne des Ecoutilles », derrière le restaurant de poisson « le moutard mal léché »(premier menu au prix de 25€ TTC)), Yahvé Dieu façonna une femme et l'amena à l'homme.
Alors celui-ci s'écria : Non de dieu! Mais elle est moche ! Elle à pas assez de formes et pis elle sent pas bon !
Alors dieu obtint pour cette demoiselle un poste de caissière au supermarché « Monoprix » de Noisy le Sec et proposa à l’homme une autre femme, qui cette fois-ci lui plut.
C'est pourquoi l'homme quitte son père et sa mère et s'attache à sa femme (et les homos alors, dieu n’y avait pas pansé ?), et ils deviennent une seule chair.
Or tous deux étaient nus, l'homme et sa femme, et ils n'avaient pas honte l'un devant l'autre. Par contre, Dieu qui avait créer l’homme exactement à son image, commençait à voire pourquoi sa femme l’avait quitter.
Genèse, chapitre 3
Le loukoum au gingembre était le plus délicieux de tous les gâteaux que Dieu avait faits. Il dit à la femme : Alors, Dieu a dit : Vous ne mangerez pas de tous les arbres du jardin et que si vous le faites, vous mourrez dans d’atroces souffrances que même votre mère ne vous reconnaîtra plus ?
La femme répondit au loukoum au gingembre : Nous pouvons manger du fruit des arbres du jardin. On peu aussi manger les coquelicots et les tulipes, les raviolis sauvages et les mammouth. On peu même se dévorer entre nous.
Mais du fruit de l'arbre qui est au milieu du jardin, Dieu a dit : Vous n'en mangerez pas, vous n'y toucherez pas, sous peine de défonçage de mâchoire inférieur. Il a aussi ajouter qu’un jour il pendrait le dernier patron, avec les tripes du dernier curé.
Le loukoum au gingembre répliqua à la femme : Pas du tout ! En fait je pense… bah merde, j’ai perdus ma phrase, elle était cool pourtant.
En tout cas, Dieu sait que, le jour où vous en mangerez, vous vous rendrez comptes que les cochenilles sauvages sont vraiment dégueulasses , et vos yeux s'ouvriront et vous serez comme des cons devant la cuvette des WC en train de recracher allègrement les insectes toxiques.
La femme vit que l'arbre pas bon à manger et ridicule, avec ces milliers de bestioles qui galopaient dessus., et qu'il était, cet arbre, désirable pour se venger de ce crétin d’Adam qui passait son temps à la traiter de « face de lapin ». Elle prit de son fruit et mangea pour voir les effets que cela aurait sur l’homme (pas maligne la gonzesse). Après avoir dégobillé consciencieusement dans l’évier de la cuisine Elle en donna aussi à son mari, qui venait de renter de sa course de chasse-neige.
Alors, Adam recracha le fruit sur Eve. Ce rendant compte que des accidents aussi ridicules pouvaient arriver relativement souvent, ils cousirent des feuilles de figuier et se firent des pagnes pour se protéger de toute atteinte extérieur.
Ils entendirent le pas de Dieu qui se promenait dans le jardin, en fumant un oinj, à la brise du jour, et l'homme et sa femme se cachèrent devant Dieu parmi les arbres du jardin pour ne pas que celui-ci leur capture leurs plantations de cannabis.
Yahvé Dieu appela l'homme : Où es-tu ma louloute ? dit-il.
J'ai entendu ton pas dans le jardin, répondit l'homme; j'ai eu peur parce que je suis nu et je me suis caché. J’ai commandé un string super aux nouvelles galeries et quand je l’aurais, je te ferais un streep-tease. Mais en attendant, je ne veux pas que tu me vois mon choux.
Dieu reprit : ho, vraiment mon mignon tu es cruel.
L'homme répondit : C'est la femme que tu as mise auprès de moi qui m'a dis de faire ça, car ça fait augmenter le désir.
Dieu dit à la femme : Qu'as-tu fait là ? et la femme répondit : C'est loukoum au gingembre qui m'a séduite, et j'ai mangé, de l’arbre a cochenille, et aussi le loukoum au gingembre. J’avais rien pris a midi
Alors Dieu dit au loukoum au gingembre (qui ne pouvait pas répondre, étant donner qu’il était paisiblement en train de se faire digérer par Eve): Parce que tu as fait cela, maudit sois-tu entre toutes les denrées alimentaires. Voilà que tu va raconter des conneries à mes partenaires sexuelles !
Je mettrai une hostilité entre toi et la femme, entre ton lignage et le sien. Tu la fera grossir !
A la femme, il dit : Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi. Ca me remboursera le prix du Gingembre. Non mais !
A l'homme, il dit : Parce que tu as écouté la voix de ta femme et que tu as refusé vde venir avec moi, maudit soit le sol à cause de toi ! A force de peines tu en tireras subsistance tous les jours de ta vie. Non mais !
Il produira pour toi épines et chardons et tu mangeras l'herbe des champs. Non mais ! Ou alors tu ira te chopper la vache folle chez Mac Do. C’est toi qui vois.
A la sueur de ton visage tu mangeras ton pain, jusqu'à ce que tu retournes au sol, puisque tu en fus tiré. Car tu es glaise et épluchure de clémentine et tu retourneras à la glaise et aux épluchures de clémentine.
L'homme appela sa femme Eve, parce qu'elle fut la mère de tous les vivants. Mais elle s’en foutait, car elle le savait déjà.
Dieu fit à l'homme et à sa femme des tuniques de chocapic et les en vétit.
Puis Dieu dit : Voilà que l'homme est devenu comme l'un de nous, pour connaître le bien et le mal ! Qu'il n'étende pas maintenant la main, ne cueille aussi de l'arbre de vie, n'en mange et ne vive pour toujours ! Et viva la révolution !
Et Yahvé Dieu le renvoya du jardin d'Éden pour cultiver le sol d'où il avait été tiré.
Il bannit l'homme et il posta devant le jardin d'Éden les chipolatas de combat et la femme de sa belle sœur, Monica, pour garder le chemin de l'arbre aux cochenilles.
Genèse, chapitre 4
L'homme connut Eve, sa femme; elle pondit un gamin, Jean Arnold et elle dit : J'ai acquis un homme grâce à l’agence matrimonial « Dieu Love Consulting Agency » (DLCA)
Elle donna aussi le jour à Jean Pierre, frère de Jean Arnold. Or Jean Pierre devint manager en betteraves, et Jean Arnold vendeur de cassoulet aux épices chez monsieur Mougil, épicier a Fleury-Mérogis.
Le temps passa et il advint que Jean Arnold présenta des cassoulets au paprika en offrande à Dieu,
et que Jean Pierre , de son côté, offrit une soupe de betterave et une call girl. Or Dieu agréa Jean Pierre et son offrande.
Mais il n'agréa pas Jean Arnold et son offrande, et Jean Arnold en fut très irrité et eut un cachalot qui lui poussa dans le dos.
Dieu dit à Jean Arnold : Pourquoi es-tu irrité et pourquoi ne remet tu pas ce pauvre cétacé dans la mer ?
Si tu es bien disposé, ne relèveras-tu pas la tête ? Mais si tu n'es pas bien disposé, le péché n'est-il pas à la porte, une bête tapie qui te convoite, pourras-tu la dominer ? Et pourra-tu comprendre le fonctionnement d’une cocotte minute ?
Cependant Jean Arnold dit à son frère Jean Pierre : Allons dehors draguer le fond du lac ! Et, dès qu’ils furent au bord de l’étang, Jean Arnold jette une grenouille asthmatique sur Jean Pierre et le tua.
Dieu dit à Jean Arnold : Où est ton frère Jean Pierre ? Il répondit : Je crois que j’ai fais une boulette.
Dieu reprit : Qu'as-tu fait ! Écoute le sang de ton frère crier vers moi du sol ! Ecoute le chant des tournesols sous la lune de midi. Ecoute le bruit de l’aspirateur Electrolux que j’ai offert à ma belle-mère pour noël.
Maintenant, sois maudit et chassé du sol fertile qui a ouvert la bouche pour recevoir de ta main le sang de ton frère.
Si tu vend des cassoulets, tu le ferra bénévolement : tu seras comme une mouche accroché au papier collant.
Alors Jean Arnold dit à Dieu : M’en fous, j’ai droit au RMI.
Vois !Tu m’empêche aujourd’hui de vendre mes cassoulets, mais ça tombe bien, je comptais démissionner pour suivre une formation de pompier naturiste. Alors, dis ce que tu veux, je m’en tamponne avec une galette brotonne.
Dieu lui répondit : Aussi bien, si quelqu'un tue Jean Arnold, on le vengera sept fois et Dieu mit un signe sur Jean Arnold, afin que le premier venu ne le frappât point. Jean Arnold, qui ne comprit rien, creusa un trous dans le sol pour manger des racines de palétuvier.
Caïn se retira de la présence de Dieu et séjourna au pays de Côte de Porc, à l'orient d'Éden.
Jean Arnold connut sa femme, qui conçut et enfanta Grubbert. Il devint un constructeur statut en chocolat fondu et il donna à sa première sculpture le nom de son fils, Grubbert.
Plus tard naquit Rigourezemantinterditparlaloi, et Rigourezemantinterditparlaloi engendra Mouvouilémignon, et Mouvouilémignon engendra Moutard, dit œil de loutre, et Moutard, dit œil de loutre engendra Uraniumapovri.
Uraniumapovri prit deux grognasses : le nom de la première était Adada et le nom de la seconde Çilla.
Adada enfanta Vinbal : il fut l'ancêtre de ceux qui vivent sous la terre et mangent des casseroles en étaing.
Le nom de son frère était Yuballadobordelo : il fut l'ancêtre de tous ceux qui jouent a rentrer des vaches dans le système d’évacuation d’eau des WC.
De son côté, Çilla enfanta Tubaiz-Can : il fut l'ancêtre de tous les représentants en fromage de montagne; la sœur de Tubaiz-Can était Nana.
Uraniumapovri dit à ses femmes :
Adada, sur mon bidet et Çilla plus, yen à encore, entendez ma voix de glucose au fluor, femmes de Uraniumapovri, écoutez ma parole : J'ai tué un homme pour coucher avec son chien, un enfant pour une peau de salsifis.
C'est que Jean Arnold est vengé sept fois, mais Uraniumapovri, septante-sept fois (une bible belge, trop fun ^^) !
Adam connut sa femme; elle enfanta un fils et lui donna le nom de Seth, car, dit-elle, Dieu m'a accordé une autre descendance à la place d'Abel, puisque Caïn l'a tué à coup de grenouille kamikaze.
Un fils naquit à Seth aussi, et il lui donna le nom d'Enuque, à cause de sa vois de fausset. Celui-ci fut le premier à invoquer le nom de Mireille Mathieu.
Genèse, chapitre 5
Voici le livret de la descendance d'Adam : Le jour où Dieu créa Adam, il le fit à la ressemblance de Dieu, la barbe en moins, et l’acné en plus.
Homme et femme il les créa, il les bénit et leur donna le nom d'Homo sapiens sapiens , le jour où ils furent créés, car, se dit-il, il ne faut pas remettre au lendemain ce qu’on aurait pus faire la veille si on s’y était prit plus tôt.
Quand Adam eut cent trente ans (là j’ai rien changer, trouvez le bug), il engendra un fils à sa ressemblance, comme son image, grâce à l’aide précieuse de monseigneur Raël qui croisait dans les parages, et il lui donna le nom de Seth.
Le temps que vécut Adam après la naissance de Seth fut de huit cents ans et il engendra des fils et des filles. Et dire qu’en tout ce temps, il n’avait jamais gagné au Loto. Quelle Zalope la Française des jeux.
Toute la durée de la vie d'Adam fut15/98*7265+87422-524935+-4552155+25², soit 930 ans, 15 minutes et 18 secondes (totalité des calcules sur http://www.vietmortdadam.com-fr.jap) puis il mourut d’une grippe écossaise.
Quand Seth eut cent cinq ans, il engendra Lénoshd’or.
Après la naissance de Lénoshd’or., Seth vécut huit cent sept ans et il engendra des fils et des filles, trois chiens, deux jambonneaux et un raton-laveur.
Toute la durée de la vie de Seth fut de neuf cent douze ans, puis il mourut. Information vérifié par Maître Muflin, huissier de justice et d’autoroute à Bouzac le Croutôt (dans la périphérie du bourg de Mantorgie de la Couenne).
Quand Lénoshd’or. eut quatre-vingt-dix ans, il engendra Rufus.
Après la naissance de Rufus, Lénoshd’or. vécut huit cent quinze ans et il engendra des fils et des filles, trompa dix-huit fois sa femme et participa à de grandioses orgies chez la baronne De Cuissac.
Toute la durée de la vie de Lénoshd’or. fut de neuf cent cinq ans, puis il mourut en emportant avec lui le secret de la cuisine à base de déodorant.
Quand Rufus eut soixante-dix ans, il engendra Gargamelle.
Après la naissance de Gargamelle, Rufus vécut huit cent quarante ans et il engendra des fils et des filles, avala une mouche en faisant du vélo autours du lac d’Annecy et attrapa trois fois la gastro-entérite virale, ainsi que cinq fois la gastro-entérite marginale.
Toute la durée de la vie de Rufus fut de neuf cent dix ans, puis il mourut d’un cancer de l’index.
Quand gastro-entérite (merde, lé con ce copier-coller)… Heu… Quand Gargamelle eut soixante-cinq ans, il engendra Dreadlocks.
Après la naissance de Dreadlocks, Gargamelle vécut huit cent trente ans et il engendra des fils et des filles, fabriqua des armes de destruction massive en carton et se fit bombarder par les USA après s’être fait pousser la moustache.
Toute la durée de la vie de Gargamelle fut de huit cent quatre-vingt-quinze ans, puis il mourut en avalent un bretzel de travers.
Quand Dreadlocks eut cent soixante-deux ans, il engendra Cordabra.
Après la naissance de Cordobra, Dreadlocks vécut huit cents ans et il engendra des fils et des filles, rata son avion pour Bali trois fois de suite, se fit opérer des amygdales et de son troisième lobe à l’oreille gauche.
Toute la durée de la vie de Dreadlocks fut de neuf cent soixante-deux ans, puis il mourut en se rappelant que son chat risquait de bouffer bubille son poisson rouge, si il ne le surveillait pas.
Quand Cordobra eut soixante-cinq ans, il engendra Mathusalem.
Cordobra marcha avec Dieu sur une tapette à souri. Après la naissance de Mathusalem, Cordobra vécut trois cents ans et il engendra des fils et des filles, mangea deu hydravions et fabriqua une maquette du mont Saint-Michel en peau de camembert.
Toute la durée de la vie de Cordobra fut de trois cent soixante-cinq ans.
Cordobra marcha sur le pied de Dieu et Dieu l'effaça de la Matrice.
Quand Mathusalem eut cent quatre-vingt-sept ans, il engendra Lamek.
Après la naissance de Lamek, Mathusalem vécut sept cent quatre-vingt-deux ans et il engendra des fils et des filles, ronflait comme un phoque, détestait la salade en sachet et affectionnait les concerts de tuba au clair de lune.
Toute la durée de la vie de Mathusalem fut de neuf cent soixante-neuf ans, puis il mourut en se prenant les pieds dans le tapis persan du salon de sa cousine Jeanne.
Quand Lamek eut cent quatre-vingt-deux ans, il engendra un fils.
Il lui donna le nom de Noé, car, dit-il, c’est comme Noël, avec un accent aigu et pas de l.
Après la naissance de Noé, Lamek vécut cinq cent quatre-vingt-quinze ans et il engendra des fils et des filles, travailla en intérim pour la société de travail temporaire « Bougounou et fils » et préparait de délicieux beignets au saffran à la confiture de Nike.
Toute la durée de la vie de Lamek fut de sept cent soixante-dix-sept ans, puis il mourut en voilant faire comme le fakir qui avalait des sabres à la télé.
Quand Noé eut atteint cinq cents ans, il engendra Sémantique, Carlos et Cartapuce.
Genèse, chapitre 6
Lorsque les hommes commencèrent d'être nombreux sur la face de la terre et que des filles leur furent nées et que les calamars géants ures appris à manger du pétrole.
les fils de Dieu trouvèrent que les filles des hommes leur convenaient et ils prirent pour femmes toutes celles qu'il leur plut. Les maigres, les rousse, les grosses, les brunes, les moches, etc… toutes se firent culbuter pour perpétuer l’espèce inhumaine.
Dieu dit : Que mon esprit ne soit pas indéfiniment responsable de l'homme, puisqu'il est chair et encore en garantie; sa vie ne sera que de cent vingt ans et pis c tout. Et pis que ceux qui sont pas d’accord, et bien qu’ils ferment leur bouche. Non mais heu enfin !
Les Nougatines étaient sur la terre en ces jours-là et aussi dans la suite quand les fils de Dieu s'unissaient aux filles des hommes et qu'elles leur donnaient des enfants; ce sont les héros du temps jadis, ces hommes fameux qui faisaient pousser des chèvres, qui inventaires le pédalo à rame et la cuillère à trous.
Dieu vit que la méchanceté de l'homme était grande sur la terre et que son cœur ne formait que de mauvais desseins à longueur de journée. Alors Dieu en dévora quelques un pour leur apprendre à être gentils, compatissants et bienveillants.
Dieu se repentit d'avoir fait l'homme avec de la terre et il s'affligea dans son cœur de n’avoir pas penser à le faire en patte à modeler play-do, qui comme chacun le sait, à un goût délicieux.
Et Dieu dit : Je vais effacer de la surface du sol les hommes que j'ai créé - et avec les hommes, les bestiaux, les bestioles et les oiseaux du ciel -, car je me repens de les avoir faits. En plus, j’ai déjà plus d’argent pour rembourser l’oncle Fred pour l’emprunt que je lui ai fait pour acheter ma cadillac. Alors si il faut payer pour ces saleté d’humains, je vais plus m’en sortir. En plus, ça me salope tout. Ca fume, ça cri, ça n’aime pas le parfum à base de concombre déshydraté et qui plus est, yen à un qui m’a voler ma bottine en peau de castor pour s’en faire des boucles d’orteil.
Mais Noé avait trouvé grâce aux yeux de Dieu et lui achetant une vache folle capable de sauter en parachute au dessus de la Slovénie supérieur à partir d’un vieil avion russe délabré.
Voici l'histoire de Noé : Noé était un homme juste, intègre parmi ses contemporains, et il marchait avec Dieu le long de la promenade des amoureux, à Broucouniac sur Mère dans la Creuse.
Noé engendra, avec l’aide de son voisin, monsieur Trapaltac, professeur en lancé de nains et de salsifis, trois fils, Sem, Cham et Japhet
La terre se pervertit au regard de Dieu et elle se remplit de violence et de canard WC.
Dieu vit la terre : elle était pervertie, car toute chair avait une conduite perverse sur la terre et que le canard WC, ça bouffe l’émail et ça décolore les habits.
Dieu dit à Noé : La fin de toute chair est arrivée, je l'ai décidé, car la terre est pleine de violence à cause des hommes et je vais les faire disparaître de la terre en les noyant dans un flot de canard WC.
Fais-toi une arche en chamalow congolais , tu la feras en corne de rhinocéros et tu l'enduiras de banane flambée en dedans et en dehors.
Voici comment tu la feras : trois cents coudées pour la longueur de l'arche, cinquante coudées pour sa largeur, trente coudées pour sa hauteur, 620 coudées pour son étroiteur, 564356756 coudées pour sa longiniformitéteur et enfin 564564 coudées pour son élasticitétateur.
Tu feras à l'arche un toit en croustilles au fromage et tu l'achèveras une coudée plus haut, tu placeras l'entrée de l'arche pas loin de l’entrée de l’arche et tu feras un premier, un second et un troisième étages. Attention, il est impératif qu’il y ait au moins un étage entre le premier et le troisième.
Pour moi, je vais amener le déluge, le détartrant, sur la terre, pour exterminer de dessous le ciel toute chair ayant souffle de vie : tout ce qui est sur la terre doit périr, après m’avoir promis de ne pas toucher aux poupées gonflables que j’ai caché dans l’armoire du haut, au fond à droite.
Mais j'établirai mon alliance avec toi et tu entreras dans l'arche, toi et tes fils, ta femme et les femmes de tes fils avec toi. Tu peu aussi emporter ta maîtresse, trois échiquiers, 85 lampes au sésame qui ne s’ouvre pas, les dents de lait de tom canaris, la panoplie de Zorro que je t’ai offert à noël, ainsi que 20 kilos d’épluchures d’oignons.
De tout ce qui vit, de tout ce qui est chair, tu feras entrer dans l'arche deux de chaque espèce pour les garder en vie avec toi; qu'il y ait un mâle et une femelle. Je les aurais bien garder moi même, mais mon cousin passe le weeck end chez moi, et toutes mes chambres sont pleines.
De chaque espèce d'oiseaux, de chaque espèce de bestiaux, de chaque espèce de toutes les bestioles du sol, un couple viendra avec toi pour que tu les gardes en vie et en pas plus de trois morceaux.
De ton côté, procure-toi de tout ce qui se mange et fais-en provision : cela servira de nourriture pour toi et pour eux si tu ne veux pas que pour eux, ce sois toi la nourriture.
Noé agit ainsi; tout ce que Dieu lui avait commandé, il le fit, après avoir réparer le flexible de la douche qui fuyait depuis deux jours.
