NintendojoFR : Le forum

Yo desfois ils se passent des choses dans la vie qui vous font flipper sa mere le troubadour...
Je commence donc, le week-end je travaille dans un parking à cannes, et pendant la vacation on doit faire des rondes dans le silo pour vérifier si tout va bien, j'entame ma ronde vers la fin de mon service le soir et j'arrive au dernier étage du parking (le fameux sixième étage, dont tout le monde se cague mais je comprenais pas pourquoi...), ce niveau là est découvert donc il y a le bruit de la rue qui remonte et qui couvre certains sons, bref je fais le tour des places tranquillou et là caché derrière un mur j'vois un clochard assez caisse un métisse de surcroît, les cheveux en l'air plein de cire puante les yeux rouges injectés de sang torse nu alors qu'on se caillait les couilles avec un sac plastique (super louche) à la main... Il se dresse devant moi et me regarde droit dans les yeux, il plonge sa main ornée de ses longs ongles noirâtres, et sort du fameux sac une mixture gerbante blanche avec des morceaux verts... Sûr de lui sans aucune hésitation, il me scrute et s'étale le vomi sur sa poitrine (très musclée je dois avouer grrr)... Oh! j'ai fait trois pas en arrière (il se rapprochait...) tourné les talons et suis vite retourné au bureau m'enfermer à clef... Rapport de ronde...: RAS LOOOOOOOL


Une autre fois toujours dans le parking je m'endormais au bureau et là un chinois vient me faire chi... me réveiller, bref il me dit que ça sent une drôle d'odeur dans les derniers étages voire le cramé... Flemmard je lui dis ouai ouai c'est bon c'est normal c'est un mec qui a mangé l'embrayage de sa voiture... J'avais pas envie de bouger l'enfoiré me réveille pendant ma sieste BREF, par conscience professionnelle je décide de monter les étages pour voir ce qui se tramait... Et là horreur y'avait le FEUUUUUU BWAAAAAAHAAAA, n'ayant eu aucune formation anti-incendie je commence à flipper un peu car le feu grandissait et pouvait se rapprocher des bagnoles :o! Comme un attardé je prends le sable qu'on met sur les flaques d'huile habituellement pour étouffer l'étouffer j'ai du vider plusieurs bacs lol rien ça repartait de plus belle. Le truc c'est qu'on a quarante extincteurs pour différents emplois et qu'on est pas formé à les utiliser bref, après bien des galères c'est-à-dire remonter trois fois d'affilés 6 étages vider deux extincteurs à bureau et tirer un autre qui pèse 80 kilos dans une pente (avec le sable que j'avais foutu par terre je me suis boîté deux fois oui oui c'était benny hill heureusement y'avait personne pour voir hihi), je me pointe devant le feu... J'ai pas appelé les pompiers car ils n'auraient pas pu monter dans le parking avec une citerne ou quoi puis ça aurait mis trop de temps s'ils avaient dû se brancher sur les conduites d'eau bref bref bref, j'ai éteint le feu avec le gros extincteur on aurait dit le pack des ghost buster lol j'ai faillit m'assomer avec c'est une mitraillette reliée à une brouette, j'appuie sur la détente et un jet surpuissant est parti j'ai repeint tout le parking en blanc lol c'est bien marrant sur la fin mais bien flippant sur le coup j'avais bien la gueule qui tournait à cause de la fumée...
Voilà super hihi à vous!

rouroulio_alucardo a écrit : un métisse

P'tain Rayy t'assures pas

Elle me fait peur, ton histoire . En fait, c'est surtout ton comportement qui fait peur mais j'me suis bien bidonné .

rouroulio t'as pas ton pareil pour raconter des histoires... j'ai bien ri !

J'en ai d'autres pires mais j'attends que vous vous livriez un peu hihi

Le 21 décembre dernier, nous fêtions nos 13 ans au restaurant avec Dhalsimette, l'entrée servi et m'étant fais "beau" pour l'occasion, j'attaque non sans précaution mon entrée : salade de gésier et son oeuf poché !

Mes gestes sont lent et précis en ce début de repas et lorsque je m'aprette à prendre une bouchée de mon oeuf : c'est le drame !

Du jaune super liquide (normal pour la cuisson me direz-vous) viens de s'étaler ma vieille et très jolie cravate en soie YSL. 10 ans d'âge au moins et la deuxième que j'ai acheté...

J'ai envie de crier de rage ou pleurer je ne sais plus...

Dhalsimette qui vient de comprendre ce qui s'était passé, glousse : "gwa ha ha... excuses-moi mais c'est plus fort que moi... gwa ha ha !!!"

A ce moment j'ai deux soucis : Dois-je briser la nuque de ma femme qui est aussi enceinte de notre deuxième enfant (c'est pas une bonne idée ! ) et surtout je me dis qu'une cravate ne s'emmene pas au pressing normalement et que pour en trouver un digne de ce nom qui puisse l'ouvrir*, ça ne va pas être du gâteau !??

Finallement tout semble s'arranger, j'ai pardonné à Dhalsimette ce moment d'égarement ( ) et ma cravate attends que je la récupère au pressing vendredi !

* Une cravate qui "coûte" (en soie par exemple) et taché de surcroit ne s'emmène pas au "5 à sec" (risque d'applatissement...), il faut en effet la "démonter", procéder au nettoyage, puis la remonter. Ce que seul des maisons spécialisés proposent !

C'est HORRIBLE mais c'est VRAI : régulièrement il m'arrive de me dire "tient ça fait longtemps que j'ai pas revu ce film là à la télé" et puis je m'aperçois la semaine suivante dans le magazine télé QU'IL EST PROGRAMMÉ !!!!




Mais pire encore, quand j'étais petit j'avais un lit superposé et ma petite soeur dormait sur le lit du bas et moi celui du haut, à noter qu'il y a des barrières sur celui du haut pour empêcher de tomber. Mais un matin je me suis réveillé PAR TERRE et elle n'a entendu AUCUN BRUIT durant la nuit !!!!! Enlèvement extra-terrestre ? Somnambulisme ? Fantôme de prêtre en manque ? NUL NE LE SAIT !!!!!!

rouroulio_alucardo a écrit :J'en ai d'autres pires mais j'attends que vous vous livriez un peu hihi

On veut connaitre les autres

Bon vu que personne se livre je vous en raconte une petite pour la route, je tiens juste à dire que ce que je raconte s'est réellement produit c'est pas extraordinaire mais assez marrant quand j'y repense bref bref bref...

Jour de l'an 2004, je fête l'anniversaire d'un pote, eh oui qui est né le 1er janvier, dans la rue avec lui en faisant des tours de scooter (caillera style représente saint roch le quartier ouaich ouaich)... On se caille bien les couilles, on tourne en ville, puis vers 1h du matin on décide de revenir dans son garage pour repartir faire les cons à pieds et surtout faire une vidange de nos vessies... Arrivés sur le lieu-dit on s'engouffre dans un couloir assez reculé de l'allée principale du garage (tout ça dans le noir bien sûr) pour nous vider en laissant la porte de son box ouverte dont une faible lumière émanait... Je ressors du couloir, retourne dans l'allée principale en titubant un peu (toujours dans le noir), je recherche l'interrupteur mais sans conviction, je fouille dans ma sacoche pour prendre mon portable et là dans la pénombre je distingue trois silhouettes au loin. Mon pote est toujours en train de pisser en chantant des conneries mais est relativement loin donc ne m'entend plus... D'un coup surgissant de l'obscurité un mec assez grand me fixe, crâne rasé, bombers, grosse cicatrice sur l'oeil, me braque avec un flingue et me dit "jette ton arme" parce que j'avais la main dans mon manteau trifouillant dans la sacoche...HEHUUUUUUUUU qu'est-ce qu'il me veut le skiiiiiiiiiiiiiin me dis-je tout bas dans ma tête ayant une soudaine re-envie de pisser... Puis, comme si de rien n'était ses compères sortent de derrière l'un avec une barre de fer l'autre à mains nues et m'attrapent les bras... Je vous rappelle on est presque dans le noir, il est environ 2h du mat seuls dans un garage sous-terrain, oui j'avoue j'ai stressé... Mon abruti de pote toujours en train de pisser voulait me faire une blague avec la braguette de son pantalon et sort du couloir pour me rejoindre la queue à l'air et tombe du coup nez à nez avec mes trois camarades... Sur sa gueule c'était marqué: OH MON DIEU! Il a juste eu le temps de ranger son ptit oiseau que le mec à la barre de fer le plaque contre le mur... Ils devaient croire qu'on était des PAYYDAYYYYYS... Bref à cet instant là je me dis c'est foutu mec on va se faire trucider... Les mecs avaient un mélange de gueules de tchétchennes et de roumains rasés et balafrés... Finalement l'un d'eux sort une carte de police et nous fûmes tout aussi tôt rassurés... même s'ils nous ont tenu deux heures dans le garage, ils nous ont laissé tranquille juste parce que mon pote était en cours avec la fille d'un des flics vive les coïncidences YAAAAAAAY§§§§§

Il devait être heureux de savoir que sa fille traine avec des types qui ce baladent la bite à l'air

(Et déidemment Rouroulio votre vie est bien trépidante et pleine d'aventures toute plus périlleuses les unes que les autres )

Et c'était quoi la raison pour l'intrusiond es flics dans la demeure au final ?

Le mec qui lit pas...

ils pensaient qu'on état rentré dans les garages pour voler des auto radios ou autres...

Ah ok !

Bon on va le renommer le topic de ma life mais bon une petite pour la route c'est plus une situation de stress là mais bon...

Lieu: Piacenza, Italie, salle omnisports de la ville pour une compétition à laquelle je participe... Plusieurs centaines de compétiteurs et seulement deux chiottes dans la salle... Dont un hors-service... Précision, nous sommes partis en groupe de la région paca, et dans cette ribambelle de boxeurs, il y avait une demoiselle au demeurant fort sympathique, elle venait de villefranche sur mer, une petite ville juste à côté de Nice. On s'était vu plusieurs fois, pratiquement à chaque compettes donc on se connaissait un peu et la belle savait qu'elle avait tout un fan club de morts de faim après elle slurppp... Bref, mon combat approchait, et une tension insoutenable menait la vie dure à mon petit estomac, je me dirigeais donc aux chiottes de la salle afin de laisser libre cours à mes dons d'artiste :takamurastyle: , malheureusement les chiottes étaient des toilettes turques, mais des supers modernes genre avec emplacements pour les pieds, énorme évacuation, chasse à distance et tout le tralala... Je commence donc mon affaire tranquillou... ah la sale bête, j'en mets partout, gérer ça debout (j'en étais qu'à mes débuts dans le milieu) c'était chaud d'autant plus que le monde s'accumulait à la porte, à coups de tapages et de cris "allez sortez maintenant y'en a marre", j'avais fait beyrouth... On distinguait presque plus les emplacements pour les pieds... Malgré les tirages de chasse répétés rien ne partait... La pression montait je transpirais comme un porc, les gens s'excitaient. Mon dieu que vais-je faire? Première option: Sortir en courant en défonçant la porte, la tête couverte par le tee-shirt; Deuxième option: sortir l'air de rien assumant tout, m'en fous je les connais pas ces gens! J'optais pour la seconde, j'essuyais ma transpi, mais ne prenais pas une grande respiration à cause de l'odeur nauséabonde... J'ouvrais la porte d'un air méchant, "kessia pourquoi tu tapes quand je démoule batard", et là je tombais nez à nez avec la fille plus haut et sa toute petite soeur... GLUUUUUURP... Une énorme goutte de sueur dégoulinait de ma tempe, glissait sur ma joue pour tomber finalement de mon menton béant... Mais qu'est-ce qu'elle foutait là c'te grognaaaasssse les filles ça cague pas normalement bordel!!!! me dis-je..."Ma petite soeur a envie de faire pipi" La honte m'envahissait tandis que la porte se refermait petit à petit laissant libre cours à quelques bribes malodorantes... Puis tout d'un coup un soupçon de lucidité me traversait l'esprit: "écoute, je sais pas quel malade est passé avant mais il a fait un carnage c'est pas joli à voir..." lui dis-je d'un air pas convaincu... Elle me répondait: "okay je vais faire attention..." Et pendant qu'elle s'engouffrait dans cet enfer fécal je m'échappais à grands pas, vite, très vite, mais peut-être pas assez... "OH MON DIEU C'EST PAS VRAI" l'entendais-je crier.

L'homme de toutes les situations

Bravo l'artiste

Put*** mais MDR !!! J'ai trop mal au ventre tellement j'ai rigolé...

Cette esquive .

Le truc, c'est que c'est toujours la honte de sortir de chiottes crades, alors que c'est pas toi qui a tout salopé/enfumé, donc dfaçon, même elle, en sortant, elle a dû avoir un peu honte.

Une petite histoire qui m'est arrive en 1995... souvenez-vous l'époque ! :back in a day:
Ce jour là, notre nouveau président "Chichi" venait d'être élu pour son premier mandat et moi pendant ce temps là, j'avais pris la direction de la Pologne, en autocar, accompagné de mes camarades de classes et de 2 profs (dont une polonaise d'où la destination...)
On avait roulé toute la journée, la frontière allemande passé depuis peu, nous nous arrêtâmmes vers 3 heures du matin pour une pause pipi à côté d'une gare ferroviaire...
... armé de mon seul courage, je décidais de m'avancer dans cette grande gare déserte jusqu'à ce que je découvre des toilettes !
Là, tout de suite à gauche il y avait un lavabo,une glace et juste derrière 4 portes alignés, des WC quoi !
La première porte à peine entrebaillé, je décidais de la pousser délicatement et là : un homme, que dis-je "un biker" assis sur le trône, tel un "Gros Boss", pantalon baissé jusqu'aux chevilles qui laissait entrevoir une pilosité importante et uniforme , veste en cuir, barbe fourni genre "ZZ top", 40 ans, me dévisagea "MECHANT"...
Ma réaction fût immédiate vu que je ne voulais pas déranger "monsieur" plus longuement , je levais les sourcils pour marquer mon étonnement et d'un geste automatique je levais ma main gauche l'air de dire : "Je viens en paix !" mais surtout "Tkt je me casse !"... comme quoi le language des signes, c'est vraiment internationale !
Fin du round.
Décidé à ne pas rester sur un échec cuisant mais surtout à soulager ma vessie, je m'attaqua à la seconde porte.
Celle-ci n'était pas entrouverte, mais en la touchant je constatait qu'elle n'était pas fermé puisqu'elle souvrit doucement.
Mon premier réflexe fût de regarder le sol... et là à mesure que la porte s'ouvrait je vis un talon gauche puis un talon droit sur lesquels était descendu un pantalon jean (aïe c'était repartit pour un tour ! ) et pendant que la porte continuait très lentement à s'ouvrir je vis de nouveau un talon gauche...
... "Put*** mais keskisspass ici ?" pensais-je, je levais aussitôt les yeux et tomba nez-à-nez avec 2 mecs qui me dévisageait de concert !
Là j'allais pas leur expliquer que j'étais de passage et qu'ils pouvait continuer leur "petites affaires", je fis la moue, rentrais mes lèvres dans ma bouche, levais les sourcils une fois de plus et pris à pleine main la porte pour la refermer avant de les laisser se retourner face à moi (en effet ils étaient dos à moi !) et découvrir ce avec quoi ils s'amusaient avant mon entrée "théatrale" !
Je me dis alors qu'il était étrange que les gens (allemands) ne ferme pas la porte des wc !
Je ne comprenais pas cet enchainement que je venais de subir, je regardais la troisième porte et me dis : "Laisses-tomber, à tout les coups y'a un keum là-dedans ! "
Je fis donc l'impasse sur la troisième porte et pensa avant d'ouvrir la quatrième porte "Avec la chance que j'ai, à tout les coups y'a un skin et là y va y avoir du sport !"
Je poussais cette dernière porte en serrant les dents... et miraaacle personne !
Décider à quitter les lieux dans le meilleur chrono que cette gare ait connu, j'expédiais ma commission et regagnais avec joie le car où personne ne savait à quoi je venais d'échapper !

Les voyages, ça forment la jeunesse

Huuuuuu, j'aurais pas attendu d'etre sur les chiottes pour me chier dessus...

Dhalsimette veut une "Kangoo" ! Put*** la honte !
Et le pire c'est qu'elle aura le dernier mot puisque son père est déjà sur le coup pour faire marcher ses connaissances...
... Bon là je vais me tuer et je vous tiens au courant... Obligé je conduirais qu'en mode NINJA : que la nuit !