NintendojoFR : Le forum

ClitoriX 2 a écrit :Les trois dernières . Surtout celle de Rayy .

C'est un africain (c'est pas moi, je suis métis) qui arrive à Paris, et donc il prend le métro et en attendant sur le quai il voit un distributeur de boissons selecto. Il met 1 euro, appuie sur le bouton, une canette tombe et il la prend. Il remet 1 euro, appuie sur le bouton et une canette tombe et il la prend, et il continue comme ça pendant un moment.
Une personne qui attend après lui, s'énerve et lui demande ce qu'il branle.
L'africain le regarde avec un grand sourire et lui dit:
"Tant que ja gagne moi je joue!"

Je connaissais la même, avec un belge à la place =p

Normal vu que c'est Coluche qui la raconte à la base, et que c'est avec un Belge

EDIT : merde Benny l'a dit -_-

Urd a écrit :Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?

Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis.

Bon je sors des classiques vu que personne les a faites

Pourquoi Grégory Lemarchal ne mentait jamais ? Comment s'appelle la bite de Michael Jackson ? Comment il est mort Hitler ? Qu'est-ce que dit un oiseau qui passe au dessus d'un camp d'extermination ? Et une dernière sur Hitler, parce que c'est fun :
Pourquoi il portait la moustache ?

J'en ai une sympa aussi.

C'est la veille de Noël dans une famille banale avec un garçon de 12 ans et une fille de 15 ans.

Le soir même les deux enfants vont au lit en pensant aux cadeaux qu'il vont avoir le lendemain matin.

Le matin arrive, et dés 7h le petit garçon cour dans les escaliers et va ouvrir ses cadeaux.
Et là il n'en revient pas, une montagne de cadeaux l'attend.
Sa sœur le rejoint.

Lorsqu'elle arrive, le petit garçon regarde sa sœur et se met à rigoler.
Sa sœur lui demande ce qu'il y a de drôle.
Ce dernier répond qu'elle a qu'un cadeau et que lui en a des dizaines.

Et là sa sœur lui répond. "Bien c'est normal, j'ai pas une chimio MOI".


DSL

Elle a déjà été sortie en plus courte et mieux è_é

C'est un petit garçon qui demande à sa grande soeur de 8 ans si elle sait comment on fait les bébés. La petite soeur répond :
-Evidemment que je sais ! Le Papa il met la petite graine dans le ventre de la Maman...
-Et après, et après ? Rétorque joyeusement le petit frère, heureux d'apprendre enfin les rouages de ce grand mystère.
-Bah après, il la pousse bien au fond avec sa bite !

Zwarf a écrit :Et une dernière sur Hitler, parce que c'est fun :
Pourquoi il portait la moustache ?

Spoiler:

Parce que ça faisait fureur à l'époque

Moi je retiens pas bien les blagues mais je m'en souviens d'une racontée y a longtemps :

- Quelle est la différence entre un Juif et une pizza ?

Quelle est la difference entre un juif et une pizza ?

Papa, papa, je peux jouer avec grand-père ?
Bon, d'accord, mais c'est la dernière fois que je le deterre

Maman, maman, j'aime pas grand-mère
Tas-toui et finis ton assiette

Papa, pourquoi tu fais un sapin de Noel, on est qu'en juillet ?
Oui mais mon chéri, ta leucémie tiendra pas jusque Noel

* sort très loin *

c'est l'histoire de Toto qui mange son caca

C'est deux putes qui discutent le soir de Noël :
- Dis, tu lui as demandé quoi toi au Père Noël ?
- 50 euros comme aux autres.

Pourquoi les douches des fours crematoires avaient 11 trous?

c'est pas plutot les douches des chambres à gaz ?

C'est un couple qui vit ensemble. La bonne femme sort de sous la douche, dans sa serviette. Le mec prend le relais dans la salle de bain. Pendant ce temps, y a un type qui sonne à la porte, c'est le voisin.
- Si tu laisses tomber ta serviette et que tu me suces je te donnes 500 €.
La nana accepte, car bon 500€ c'est pas rien quand même. Ils font leur petite affaire puis le voisin s'en va.
Plus tard, le mec a enfin fini de prendre sa douche.
- C'était qui tout à l'heure ?, qu'il demande.
- C'était le voisin, qu'elle lui répond.
- Ah très bien, et il a ramené les 500€ que je lui avais avancé ?

Quelle est la différence entre un juif et une pizza?




La pizza ne tape pas à la porte du four.







QUelle est la différence entre une pute et une pizza?



La pizza on peut la commander sans champignon.

Mamadou à son père :

- Papa, papa, je peux jouer avec ta bite ?
- Ok, mais t'éloigne pas trop.

C'est quoi un arabe dans une boule de cristal?

C'est quoi un arabe avec un pieux dans le coeur?
Pourquoi les juifs ils ont un gros nez?
Pourquoi desfois on voit des traces de griffes sur un comptoir?
Qu'est-ce qu'un lépreux qui joue de la guitare?
Et un lépreux qui prend un bain?

A propos de lépreux:

Comment voit-on qu'un lépreux à joui?
Si il a pris son pied il est resté sur place


Qu'est ce que fait un lépreux qui à faim?
Il casse la croute.

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

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Qu'est ce qui est le plus dur à presser lorsque l'on presse un légume ?

Je m'en souviens d'une encore :

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?

Efreet a écrit :Qu'est ce qui est le plus dur à presser lorsque l'on presse un légume ?

Spoiler:

Le fauteuil roulant LOL.

.

KirbyX a écrit :Je m'en souviens d'une encore :

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?

Spoiler:

Pour les habituer

T'as oublié le "à la terre" sinon on comprend pas

Ah ouais en effet, moi comme je connaissais la blague ça me paraissait limpide mais sans la précision çay nul...

nan j'avais compris et ça m'a fait rire

je trouve ça mieux sans trop de précisions d'ailleur ^^"""